Публикация баек Николая Ильина раззадорила и автора, и читателей.

Хохмить так хохмить, решили все. Читайте то, что Николай Ильин скромно недорассказал на творческом вечере и от щедрости душевной подарил нашему сайту "Медиакульт". Кстати, на  некоммерческой основе.  В этом  главная хохма нашего времени. Наверное, мы все вышли из хохм, как некогда все (догадайтесь, кто) вышли  из гоголевской "Шинели".

 

  НИКОЛАЙ ИЛЬИН

ХОХМЫ

НА ИССЫК-КУЛЕ   

 

         Объявление на территории пансионата:

Мы делаем массаж. Императорский. Здесь вам все вправят.

 

Лечение радикулитов и остеохондрозов с гарантированным исходом. Оплата предварительная.

 

- Берите лагман. Он хороший. Мы сами в обед ели, и ничего пока не случилось.

 

            У разносчика спрашивают:

- У вас рыба свежая?

- Конечно, свежая. Несвежую мы в первую очередь продаем - с утра.

 

- Холодное пиво! Холодное пиво!

- А что же оно у вас такое теплое?

- Да вы видите, как сегодня жарко.

 

Лучший напиток в мире – наш коктейль  «Амброзиясы»

 

Прогулка на яхте до середины озера и обратно под парусами (мотор имеется).

 

Экскурсия на горный перевал. Поездка в комфортных условиях. Просьба, взять одежду и обувь, которые не жалко.

 

Покупайте наш гриль. Он даже режется пополам.

 

Посетите наше кафе «Обжорушка». Аккуратно обедающим скидка 10 %.

 

                Разносчица мороженого разговаривает с клиентом:

- Вы знаете, сколько весит все мое мороженое?

- Нет.

- 16 килограммов. А мне уже 50 лет. Тяжело. Да еще в обед я приняла 100 граммов.

- Зачем же приняли, если и так тяжело?

- Для облегчения.

 

Полет на парашюте – 700 сом. Вернувшимся приз – бесплатная поездка на водном скутере.

 

Нашедшего паспорт и водительское удостоверение на имя Насруллы Имамова просьба вернуть за вознаграждение в коттедж №. 17. Копии документов не принимаются.

 

Объявление около столовой: Не бросайте свой обед под деревья: белки не едят.

 

Проведите свой отпуск в юрте. Триста сом за ночь. Это так романтично!

 

Объявление в корпусе: Половые тряпки не арендуются. Требуйте уборки от уборщиц.

 

Объявление в душевой: Кран уже свернут – не сворачивать!

 

Объявление на воде: Дальше заплывать опасно – глубоко!

 

Объявление в узле телефонной связи: обеспечиваем связями только с реально доступными объектами.

 

Мужик на пляже смотрит на сотовый телефон: « Смотри-ка, уже 2011 год пошел!»

 

            Из разговора посетителя с зав. столовой:

 

- Почему у вас в супе с клецками всего только две клецки?

- Потому что иначе придется называть его суп с клецкой.

 

            На рынке:

- Почему вы так уверены, что ваш мед самый лучший на базаре?

- Да сами посмотрите: где еще столько ос летает!

 

            Покупатель – продавец:

- Идет мне эта шапочка?

- Очень идет. Она всем идет.

- Я же не про всех спрашиваю, а про себя.

- А я и не всем говорю, а только вам.

- Но вы только что сказали, идет всем.

- Да, всем, но никому так, как вам.

- А зеркало у вас есть?

Продавец в смущении:- Разбили зеркало. Есть только с машины - заднего вида.

- Зачем мне заднего вида? Там у меня все в порядке. Мне же спереди смотреть надо.

© Николай Ильин

Фотопортрет Н.Ильина с сайта  kalumika.livejournal.com/

Фотопейзаж с сайта belp.ru

Ссылка на автора и источник при копировании и использовании текста обязательна.

Теперь очередь за байками. Одну из них - о твёрдом знаке в "Первой тетради" я не рассказывала, а публика (см. комментарии в "Стихи, воспоминания и байки Николая Ильина") просит. 

Попросим автора записать и прислать. 

Дружно попросим: "Байку, байку, байку"!  Можно и не одну. Кто "за", кто "против", пишите в комментариях.